Admitir

E hoje eu admito, para mim mesma,

Como eu adoraria ser cristã e simplesmente obedecer.

Antes de me insultar, entenda o que eu digo por detrás das sinceras palavras.

Esqueça, você me perdeu. Me perdeu para sempre.

Todo o sempre. Não preciso de você. Sou completa dentro de mim mesma.

Dentro de mim mesma.

Para quando estiver pronto...

E meu cérebro e meu coração já assumiram,

e adoram teimar. Adoram a teimosia, adoram rimar,

eles me dizem "é apenas ele, ele que a amará (ou não), que a conquistará

e quem você irá amar".

Apesar de tantas tentativas frustradas e desgostos de tentar jogar lembranças no lixo, no fim ela saberá

que apenas ele é quem ela irá amar.

Ele pode não amá-la mais, fugir de seu olhar, da sua voz e suas procuras,

mas ela sempre o amará.

Ele sabe, ele sabe, não a ama mais ou talvez sim. Cabeça de homem não se entende, talvez se sente.

Não importa pra onde ele fuja, não importa pra onde ele vá( clichê),

ela sempre o amará,

E por mais humilhante que seja o amor dela por ele, ela nunca se cansará, correrá, buscará,

para quando ele estiver pronto, voltar.

Ela estará de braços abertos, para quando ele estiver pronto, voltar.

Para quando ele estiver pronto para ela voltar.

Por agora,

Clarisse: -Por agora, como você se sente Clarice?

Clarice: -Só por agora?

Clarisse: -Sim.

Clarice: -Sinto que estou sozinha, completamente, sem amigos, sem amores exatos, sem carinho, doente, puritana, louca, mas continuo atéia. Sem contar o meu lado negativo, que não me abandonou. Na verdade, não sei dizer como me sinto. Mas uma ouvi uma vez uma frase de um filme que eu vi que me encantou de um jeito engraçado, quer ouvir?

Clarisse: -Claro.

Clarice: -''Um dia você acorda e descobre que a vida é uma droga". Eu vi num drama.

Clarisse: - Interessante. Mas é assim que você vê o mundo agora? Quero dizer, sua vida?

Clarice: -Sim.

Clarisse:- Bem Clarice, temos que melhorar isso. Que tal novas amizades, um novo amor e um novo corte de cabelo, roupas novas...? E principalmente ,após conseguir tudo isso, que tal uma dose de amor próprio?

Clarice: -Eu adoraria, mas não acredito mais nem nisso, Dra. Clarisse.

Clarisse: -Clarice, por favor, você não está se esforçando.

Clarice: -Talvez você esteja com a razão Doutora. Eu não estou me esforçando muito. Me desculpe, mas é muito difícil para mim, me esforçar sabe? Quando não se vê as coisas como antes, simplesmente não se tem mais esperança em nada.

Clarisse: -Como assim como antes?

Clarice: - Como quando eu era pequena doutora. As coisas pareciam mais simples, e bonitas. Hoje é tudo negro e sombrio.

Clarisse:- Clarice, você está mesmo me preocupando.

Clarice:- Achei que psiquiatras estivesse acostumados a isso. A esse tipo de piora, ou melhora, claro.

Clarisse: - Estou preocupada porque achei que estivesse melhorando, quando na verdade, você tem recaídas demais, ou talvez nem isso, talvez nunca tenha se levantado de onde esteja.

Clarice: -Com certeza doutora. Inclusive, gostaria de me desculpar com a senhora.

Clarisse: -Pelo que, Clarice?

Clarice: -Por mentir todas as vezes que me perguntava se eu estava bem. Se os remédios estavam melhorando. Perdão, eles me deixam num verdadeiro torpor. Gosto deles por isso, mas você sabe que não me melhoram.

Clarisse: -Eu já sabia de tudo isso, Clarice. Não tem do que se desculpar, muitos fazem isso.

Clarice:- Obrigada por me entender doutora. Você acha que um dia irei ficar curada? Que serei mais sociável? Que amarei de novo? E que as coisas possam um dia dar certo para mim?

Clarisse: -Você sabe que não posso afirmar isso para você, não sabe Clarice?

Clarice: - Sei sim doutora. - Clarice parecia conformada.

Clarisse:- Isso só depende de você.

Clarice:- Eu sei doutora, eu sei.

Clarice levantou do divã, e caminhou até a doutora Clarisse, que lhe entregou uma caixa de prozac.

Clarisse: - Continue com ele e com a terapia. Vai funcionar você vai ver. - disse-lhe a doutora Clarisse sem muita firmeza na voz.

Clarice pegou a caixa, e disse com um sorriso triste:

- Eu sei doutora, eu sei.

Olá, hoje me sinto triste, acho que como sempre, sempre em alguma parte do dia me sinto triste. É estranho. Não gosto de colocar este valor da tristeza em cima de um único acontecimento da minha vida, mas de vários. Às vezes, a tristeza é boa para nos fazer compreender algo ruim ou verdadeiro, porque afinal a verdade nem sempre é tão boa. Mas ainda é a verdade, talvez tenham me dito isso um dia já. Me sinto desiludida ainda, penso em mim e como já vi a vida. Antes era melhor, ou talvez agora seja melhor. Porque hoje eu sei bem mais que ontem, que no passado. Alguém já disse essa frase? Hum, quando eu melhorar um dia, vou querer ter novas esperanças, novos sonhos. Sonhos... estes estão mortos dentro de mim. Não existem mais, porque me acomodei em cima da desgraça, fui mais uma fraca que caiu na mesmice, que se conformou com a "verdade que se deve seguir". Costumo dizer que se o padrão "casamento,filhos, um bom emprego e uma vida normal", que segue a exemplo : ter netos e assim vai, se me fizer feliz, estou dentro, e para completar, dentro disto , se colocarem um Deus, para meu consolo e para o consolo de quem eu amo e isso nos fizer bem, que venha Deus, e entre dentro de mim, tão profundamente, que eu esqueça que um dia você não existe e que ainda pode me consolar. Segue abaixo, uma carta para ele:

Carta para Deus

Olá Deus, a quanto tempo não falo com você. Eu sei, abandonei meu lado esquizofrênico, porque sou uma esquizofrênica consciente, consciente da insanidade que é acreditar em você. Sinto que posso chorar ao lembrar do quanto eu era ligada a você, e como eu falava com você, o quanto eu devia pra você. 30 agradecimentos, 3 orações, ou mais, muito mais. Quantas vezes orei para você? Para você me ajudar? Quantas vezes eu quis ir para o lado que eu achava que existia, o outro lado da "talvez vida". Confesso que essa ideia de paraíso e paz eterna ao lado de um "paizão" criador pode ser fascinante. Mas outras vezes enlouquecedora. Por que você inventou o inferno deus? Porque não promete o que cumpre? Porque não é misericordioso de verdade? Eu tenho meus motivos, sou humana, aliás, essa desculpa basta para tudo na vida dos humanos. Agora o senhor? Sabe-se lá.

Lembra quando eu te agradecia por mais um dia de vida? Era tão engraçado. Tão triste, tão bonito às vezes, como se eu não merecesse estar viva, e te agradecia porque tinha saúde, porque tinha ido bem na minha prova, porque algo tinha melhorado, algo tinha dado certo. Por tudo, quantas vezes não te agradeci? Deus... Eu sempre liguei mais para você do que para o seu filho Jesus. Se você me questionasse agora, eu não saberia a diferença entre vocês dois, ainda não sei. Você faz parecer tudo tão confuso.

Deus, porque você não existe? Por que não consigo sentir você, Deus? Foram os ateus? Foi a ciência? Foi a depressão? Foi a desilusão? Hum.

Se eu pudesse, faria uma troca com você, você me dava a felicidade e a compreensão suficientes para viver neste mundo, e eu poderia lhe adorar para sempre. Eu sei que é algo totalmente egoísta, minha vida bem e a dos outros lixo. Entende agora o porquê não posso lhe adorar, Deus? Entende? Porque você não é o que dizem que é, não é , para ser, precisa-se existir. Me ensinaram que nada é perfeito nessa vida, isso inclui você. Desculpe, mas um deus bom para mim, seria um deus bom para todos. Como um pai justo, para todos os filhos. Deus, você rouba muito das pessoas, você é mau, além de todas as contradições que existem no conceito de Deus e o seu ser, é por isso que existem pessoas que não te adoram, que não te sentem. Talvez essa carta não faça um mínimo de sentido. Desculpa, não posso adorar algo como você, fui criada em meio aos homens e mulheres. A vida é difícil , e as pessoas que trabalham para você, enganam assim como sua palavra.

Se casar virgem valesse a pena, fizesse todos felizes, inclusive a minha pessoa que vos fala, com certeza eu casaria. Se casar virgem tivesse um propósito, de verdade, coisa que não tem, eu casaria.

Bom Deus, eu cansei de falar só. Por tantos anos fiz isso, você para mim era tão bom, mas não fique "triste", você não é a primeira desilusão da minha vida, pode ter sido uma das maiores, mas não a primeira.

Até a próxima viagem deus, quem sabe não retorno e falo com você? Nos meus sonhos. Seja acordada ou dormindo.

Frases, pensamentos soltos. Perigo.

" Meus irmãos, eu amo vocês, por mais falso que isso possa parecer "

"Eu odeio como fala comigo, e o quanto me diminui, como me olha e como pensa a meu respeito e sobre a minha vida. Odeio você por me fazer mal, me desestimular. Eu odeio você e acho que nunca vou te amar. Eu queria ser diferente com você, mas é muito difícil".

"Esse negócio de implorar pelo amor dos outros é coisa de imbecil, puta que o pariu"

"As mulheres se fodem porque elas acreditam nesse negócio de amor verdadeiro"

"Eu odeio você, de alguma forma eu te odeio. Odeio por ter me feito enxergar o amor como é. Agora não quero casar nunca, nem namorar mais"

"Na vida , você só não se perde mais porque é só um"

"Relacionamentos em geral são um lixo, mas os amorosos superam"

"Que sono eterno que a vida me dá."

"Odiar faz mal? Por isso vivo mal."

Estou exausta, exausta de tal forma que poderia me matar hoje mesmo. Estou cansada de mim mesma, e desse inferno que é a falta de saúde mental e física. O que fazer? Quero apenas dormir, mas sinto que estou tremendo, tenho algo sério e não sei o que é. Uma vontade de dormir imensa me domina, e uma vontade de ficar quieta ou chorar também. Mas eu apenas tremo, e tremo. O que há comigo? Gostaria de boas notícias. Amanhã vou ao médico, por favor me diga que vou morrer. Estou cansada. Queria suprir minha doença de alguma forma, mas como? Eu devo estar doente. Tenho quase certeza. Sinto dores e falta de vontade de viver, sem esperanças. A vida de um depressivo é triste. Ainda mais a minha, pena que não estou medicada. Tenho medo desses anti depremerdas. Estou morta como o cisne branco, mas não pelos mesmos motivos.